心里真烦，没回家的时候一直想回家，回了家又想赶紧出去。

本来只想每天睡好吃好，但父母天天在耳边念叨结婚找女朋友这点事，还变着花样催婚，谁谁谁家摆结婚宴，谁谁谁带女朋友回家过年，谁谁谁又生小孩了，甚至还打算给我报名征婚平台，天天在耳边念叨，真的烦。

本来之前对于找女朋友觉得不是很大的事，也抱着试试看的态度，见了家里介绍的两个，我自己的希望是找一个比我小，学历差不多的，不算太丑的就可以了，但是介绍的俩都比我大3到5岁，并且家人也根本没问人家年龄，只跟我说比我小，自己去问时结果比我大，心里一下就感到膈应了，完全不是我想要的结果，并且父母还一直说什么人家里有什么什么店面，有几套房子等等，带给我的只有俩感觉，一是感觉自己是收破烂的，别人不要的给我。二是感觉自己是小白脸，靠女的让自己少奋斗几年。不管哪样心里都不舒服，直接回绝，当然心里也很生气。朋友也介绍过，也不知道算不算是，隔一段时间就给你说介绍谁谁谁认识，但却永远也不给你联系方式，反复下来，对于后面的介绍也只是一笑了之。

自己也不知道后面该怎么办？

今年33了，还没谈过一次恋爱，一直在想，世上真的有爱情吗，父母在一起是因为爱情吗，父母也是通过相亲认识的，他们这辈子有爱情吗，还是搭伙过日子，靠着自己责任感在支持吗？想不透，一直很迷茫。

有时心里会感到失落，不管是哪种激素在起作用，这种心情总会影响工作生活的，压力也一直存在，经常失眠，半夜2，3点才能睡着，早上7，8点就自己醒了，然后再想睡也睡不着，整日的心情低迷状态，我怀疑过自己有抑郁症，也在网上自查过，那些题一看就很沙比，明知道选哪个测出来的抑郁症会重些，出这些题的意义在哪里，你还不如直接问人家你是轻度，中度还是重度抑郁症？我唯一能找到出这些题的理由可能是让你重新审视自己所面临的问题吧，也只能这样解释了。

刚过完年四天，大年初四，别人都在高兴的沉浸在新年的氛围里，而我还躺在床上失眠，昨天晚上2点睡，现在又1点了，可还是睡不着，想想这，想想那，想到了小时候，那时什么都不想，每天过得快快乐乐，不知道生命的意义，不知道工作的意义，也不知道以后得日子会有这么一段难过失眠的日子，偶尔可能担心的是成长，长大后会成为一个有用的人么？以前对生死之事看的比较重，小时候看恐怖片总害怕里面的鬼，上厕所都害怕突然冒出来个鬼害我，青春期的时候也有段时间想到过死亡，人死后会是怎样，但依旧怕死，但现在不知道怎么，我突然感觉不怕了，看恐怖片也没了以前的紧张刺激感，不知道是熟悉了套路还是看淡了生死，有了这种感觉或念头后我也不知道该不该害怕，只剩下了苦笑。

父母年纪大了，刚给父母买了重疾险，为了以后生活保障，不至于一下返贫，也为了以后生活轻松点，我把自己应该负的责任交给了保险公司。我的条件不算太好，我弟的条件更差，父母的问题也就成了我的问题，日子能过成什么样，我也不太清楚，岁月如梭，一天天过呗。妈已经在领养老金了，爸明年也开始领了，爸59岁了，我33岁，26岁就有了我，我也不知道自己多少岁会有孩子，即使34有孩子，等我60岁的时候，孩子才26岁，他的人生刚开始，我拿什么来帮助他呢，我自己都退休了，相比爱情，我更喜欢孩子，有时我觉得我可以不结婚，有一个孩子就可以了，但是又会马上想到几个问题，女的可以通过人工受精获得孩子，甚至可以成为未婚妈妈，男的怎么做呢，还有我得花很多时间来照顾他，工作怎么办呢，怎么养活他呢，上学怎么办，户口怎么办等等很多问题。我更喜欢女孩儿，想过不结婚的话领养一个，但是男性领养女孩儿太难了，社会对男性太难了，一开始就是困难模式，总会认为男性会对女孩儿造成伤害，如果我能领养一个女孩儿，我一定会把他宠成公主，不是溺爱那种，但是曾经也想过，福利院领养的孩子一般都会存在问题，不然怎么会被父母丢弃呢，即使有正常的小孩也不一定轮得到我。

苦笑，一不小心想多了，一辈子就这样未婚么，等到5，60岁的时候，我的户口本上或者需要简历登记的地方婚姻状态一栏写着未婚，想想也就可笑，我还是处男，别人处过的对象都超过了俩手能数过来的数了，而我还是0，我也想试试性是什么，不想早上起来硬着憋的难受，也不想手淫，也想摸摸女生的胸部和下面，好笑，我还有这个机会么，还是花钱么去一次吗，我曾经也想过，我是一个有精神洁癖的人，也害怕染上一些莫名其妙的病，这个念头也就永远沉默在心底不会浮出水面。

又失眠了，现在凌晨1点14，看窗外，没有月亮，想起了早上我妈对我说过，我晚上睡觉打呼噜很大声，什么时候去医院看看，这个是病，需要治疗。明年打算办个健身卡，毕竟体重都162了，马上就要跟身高齐平了，不想成为正方形的人。躺在床上睡不着，杂七杂八的想法总会冒出来，人长大后想象力弱了下去，思绪却涨了上来，大部分是一种莫以名状的情愫，有时失落，有时伤感，有时寂寞，有时惆怅。小的时候感觉时间过得好慢，现在的时间流逝的太快，一不小心就看到了父母头上的白头发，母亲也不在散发，一直输个辫子，把最黑色的头发留在外面，我看见了，莫名的心酸。

父母都属于有些偏激的人，只是不喜欢在人前表露，母亲尤甚，母亲总喜欢给我讲她过去的事情，我已经听过很多次了，不想在听，但是我只有假装听下去，因为我知道，这是母亲少有的诉说渠道，自己的孩子不听谁听，母亲讲的都是些鸡毛蒜皮的小事，比如跟父亲一起的打工经历，比如修房子，比如和大舅妈的斗智斗勇，故事最后总要扯到大舅妈对她的不好，可能真有这样的事吧，让我妈记恨了一辈子，但是生活中见面时，又和和气气的，好像那点恩怨一点都不复存在，我也不知道该如何评价，只知道这样不好。父亲在那个年代上过高中，算是老一辈里比较有文化的人了，但是文化人没做成文化事，一辈子都在干苦力，和我母亲一起把我俩兄弟拉扯大，生活经历导致父亲干的苦活多，从小最深的映像就是父亲头上头皮屑比较多，现在都还存在，我不知道该挑什么样的洗发水可以解决这个问题，我自己也没试过什么好的洗发水能彻底解决这个问题。父亲也是一个比较轴的人，小时候没少挨父亲的揍，随着年龄的偏大，父亲反而没那么轴了，开始喜欢讲一些道理，只不过在我看来有些道理并不是道理，更像是歪理，就像我还没结婚这件事讲来讲去，像洗脑一样。

2点1分，还睡不着，开着灯，看了一眼自己的包，8号就要到成都了，未来一片迷茫，在干几年是继续打工，还是怎么做。

好了该睡觉了，停止大脑想一些乱七八糟的事情，也该停止这种碎碎念的生活，希望能早点睡着，晚安

2点18，晚安